Dünya Kupası 2010: Almanya - Arjantin canlı yayını – 3 Temmuz'da doğanlar

Sabah 11:38.

Merhaba sevgili taraftarlar. Sadece kısa bir not, çünkü zaten çalışmak için çok sıcak. "11FREUNDE täglich" (günlük haber) ile yaptığı bir röportajda Jogi, maçtan önce ara sıra yaşadığı öfke patlamalarından bahsetti: "Evde bile, mangal yaparken, bazen bir şey istediğim gibi gitmezse sinirleniyorum." Arjantinliler bunu maçtan önce okursa, işimiz biter. Bize gülerler. Ya da Jogi'nin öfkesinden korkarlar. Her durumda: Közlere alkol dökmeyin!

Saat 15:10

Saat 15:00'te başlaması gerekiyordu, diye yazdı meslektaşı Gieselmann bu sabah. Şimdi neden emin değil. Muhtemelen sabahın erken saatleriydi ve maç hala milyonlarca mil uzaktaydı. Şu anda çok sıcak. Çok fazla sıcak. Beyinlerimiz büzülüyor. Orada kalan her düşünceyi dikkatlice saklamalıyız. Son dakikada geri döneceğiz. O zamana kadar, işte küçük bir tadımlık: "Messi bugün dayak yiyor," manşeti bild.de. Biz de karşılık veriyoruz: "Schweini bugün dayak yiyor." Sonuçta açık havuza gitmek isteyip istemediğinizi dikkatlice düşünün.

Saat 15:15

Ah, bir şey daha, kişisel bir not: Yorumlarda bana Gieselmann'ın balkonundan biraz adaçayı çalmak istediğimi hatırlatabilir misiniz? Yarın için ihtiyacım var ve Kaiser'de yoktu. Teşekkürler.

3:41 ÖS

Meslektaşım Jonas, benden biraz adaçayı çalmak istiyorsun. O yüzden, bunu hallettik. Şimdi zihnim muhtemelen en önemli oyun için özgür, çünkü daha önce çiçek tarhındaki tüm adaçaylarını çıkardım. Ah. Özür dilerim, meslektaşım Jonas. Neyse ki Mainzelmännchen topu tutuyor, meslektaşım Jonas çok mutlu, adaçayı yemeyi düşünmüyor ve Almanya en iyi formunda. St. Pauli teknik direktörü Holger Stanislawski "Almanya Messi'den bir gol daha fazla atıyor" diyor. Yani Messi gerçekten suratında mı? Yoksa Neuer duvarlarda mı? Tek bildiğimiz: Tek ihtiyacın olan şey Löw. Ve Mainzelmännchen. Gunn Aaaaaaaaamd!

3:51 ÖS

Kazara bir halk gösteriminde bulduk kendimizi. Gieselmann'ın çatı katında. Kapı zili her dakika çalıyor ve kapıcı sürekli bir misafir akışıyla geliyor. Ve şimdi: bu bültenin okuyucularının Gieselmann'ın kişileştirilmiş düşünce akışı olarak bildiği misafir. Şapka taktığım için beni, "Zaten bir gaucho gibi görünüyorsun," diyerek selamlıyor. Tam çıkarmak üzere olduğum ama şimdi misafire taviz vermeden çıkaramadığım bir şapka. Eve gitmek istiyorum.

3:55 ÖS

Yaklaşın sevgili taraftarlar: Dün gece yine Uruguay-Gana maçını gördüm rüyamda - Poldi Asamoah Gyan, Merte John Mensah, ben de ağlayan Olli Pocher. Başka bir kabus: Önce Arjantin milli marşı çalınıyor. "Alfabetik sırayla," diye teselli ediyor konuk. "A, pislik demek." Kusura bakmayın sevgili taraftarlar, ama Philipp Lahm'ın ırkçılığa karşı konuşması sırasında, damağı hala bira musluğunda asılıydı.

3:57 ÖS

Ve şimdi Alman marşı, en azından ikinci sırada. Keşke yayının sonu bu olsaydı, tıpkı sadece iki kanal olduğu zamanlar gibi, sonra kar yağdı, ta ki tekrar başlayana kadar, önce bir test deseniyle ve sonra Susam Sokağı ile. Ama bu günlerde, Cherno Jobatey sabahın dördünde yayına başlıyor, her şey bir kerede oluyor: Tine Wittler, Suppernanny, Claus Kleber, Waldi'nin Dünya Kupası Kulübü, N24'te "Tüm Zamanların En İyi Uçak Gemileri", Rolf Kalb ile snooker ve şimdi bu maç. Başlama vuruşu! Duyusal aşırı yükleme! Öldüm, sevgili hayranlar. Ve bunun için lisans ücretini bile ödedim.

2.

Zaten on faul, bir kez Klose'den, bir kez Poldi'ye karşı, diğer sekiz kez Jonas'tan bana, adaçayı yüzünden. Ama önemli değil arkadaşlar, önemli değil, önemli değil, önemli değil, önemli değil, önemli değil, önemli değil, önemli değil, önemli değil, önemli değil, önemli değil! Çünkü: GOOOOOOOOOOOOOOOOOAL! Almanya için! Futbol domuzu Gottsteiger'den serbest vuruş, sonra Müller'in büyükannelerinden bir kafa vuruşu, ikisi de ayağa kalktı! Ve topuzlarıyla kafa vuruşu! Müller! Müller! Sonra BOOM! 1-0 benim için! Ve sen! Almanya için! Meslektaşım Jonas'ı öpüyorum, o beni öpüyor, adaçayı tadıyor. Neden? Önemli değil.

5.

Ancak şimdi süper ağır çekimden uyandım ve gördüm ki: Müller'in büyükanneleri her şeyi doğru yapıyor, ama kaleci Romero neredeyse her şeyi yanlış yapıyor: Ceza sahasını süpürüyor gibi görünüyor ve bunu bir Alman dili öğrencisinin balgamıyla yapıyor, bir kız ziyarete gelmeden on dakika önce. Daha doğrusu, fazla bir şey beklemediği bir kız ziyareti, ama kimse onu bir pislik olmakla suçlayamaz, öyle değil, ama gol çoktan atıldı, büyükannelerin intikamı, ziyarete gelen kız aceleyle gidiyor ve belki de Andi Köpke ile bir şeyler yapmaya başlıyor. Böylesi daha iyi.

9.

"Otamendi'nin hatası", "dışarıda oturmak", "her şeyden önce", "emekli obur" veya "boks orospusu" gibi Almanca sözlüğe girecek - Rethy bunu bu kadar sık ​​söyledi. Bizi rahatsız ederdi, sonuçta Rethy, ama bu kelimeler kulağımıza bal gibi geliyor. Ya da müzik? Bal müziği? Ve şimdi Otamendi sarı görüyor. Hmmm, bal.

10.

Otamendi, Poldi'yi gut hastası bir Chihuahua'nın otopark garajını gözetlediği gibi gözetleyerek oyundan atılmanın eşiğinde. Ve Poldi bir kurabiye yemekten mutlu, sadece onun yapabileceği gibi şut atıyor. Şimdi köşe. Jonas devralıyor, önce Müller'in büyükannelerine bir kutu çikolata göndermem gerekiyor. Yeterince zamanım olması gerekiyor.

14.

Burada neler oluyor? Podolski, pas yolunu iki kez bloke ederek bir karşı atağı engelliyor. Podolski - pas yolu - bloke etme. Ciddiyim: Birbirine pek uymayan bu kelimeler tam olarak buna benziyor. Kelimeler değil, şeyler. Neyse. Arjantinliler hareket eden her şeyi tekmeliyor, Mascherano Schweinsteiger'i yere seriyor ve sarı kart bile görmüyor. Ama: Podolski - pas yolu - bloke etme. Yaşasın!

17.

"Schweinsteiger'in artık bir erkek olması" (Uli Hoeneß) ile ilgili tek kötü şey, artık "Basti" veya "Schweini" yazmanıza izin verilmemesidir. Yani, bu canlı bir haber akışı için kötüdür: bir sürü harf, bir sürü döndürme potansiyeli. Daha sonra sayacağız.

19.

Artık ziyaretçiler yüzünden şapkamı çıkarmaktan korkmuyorum, batıl inançtan. Her şey aynı şekilde devam etmeli. Elbette Arjantin de zaman zaman tehlikeli oluyor, ancak sadece ceza sahasına kadar ve daha ileri değil. Ve Almanlar, her şeyden önce, orada / mevcut / tamamen odaklanmış durumda. Ceza sahasından bir şey seçin, doğru.

22.

Schweinsteiger, daha sonra Mascherano'ya devretmesi gereken Demichelis'ten intikam alır; birbirlerini tanırlar, arkadaşlar arasında bir hizmettir. Sonra, kısa bir kalp krizi: Messi, estetik nedenlerle koşan Neuer'e bir yara izi öneren Tevez'le uğraşır ve hemen kendisi kramponları takar. Neuer kurtarır, ancak öfkelidir. Ancak dürüst olmak gerekirse, gülümsediğinde bile Tevez kadar tehlikeli görünmüyor.

25.

Hayır! Müller Müllers, ama Klose... bunu burada bırakalım. Klose %100 şansı kaçırıyor ve ben şok içinde %40 şansını ortaya döküyorum. Üstünden, ya da pantolonumdan, ya da bok!

27.

Meslektaşım Jonas artık takıma yardım edemez ve öfkeyle ayrılır. Ne olacak, birbirimize sahibiz sevgili taraftarlar ve birbirimize ihtiyacımız var! Biz! Ayrıca! Çünkü şimdi Arjantinliler sağdan içeri giriyor, top sürüyor, topu düşürüyor, Neuer terliyor, Di Maria, Messi, Heinze, benim hoşuma gitmeyecek kadar sık ​​yukarı çıkıyor. Bunu yapmamalı, çok tehlikeli. Ama şutu öyle değil. Bu bir şaka, iyi bir şaka değil, mesela, "Bir palyaço ofiste ne yapar? Şaka!" Yani. Kale vuruşu. Vay canına.

29.

Bild.de aracılığıyla, Pähl belediye başkanı tehdit etti: "Harika bir geleneksel kostüm grubumuz var. Thomas'ı Münih Havaalanı'nda onlarla karşılayıp ardından köyde onunla kutlama yapabilseydik harika olurdu." En iyi adamımızı böyle nasıl rahatsız edebilirler? Bavyera bürokratı Maradona'dan ne elde ediyor? Ve yine tribünlerde dolaşan Mick Jagger, Rolling Stones'un birini mahvetmesi için ne elde ediyor? Küresel bir komplo var, ancak Neuer yerini koruyor. Harika.

33.

Almanya'nın oyunu bize çok, çok modern görünüyor, hatta havalı, Federer'in hala iyi olduğu zamanki hali gibi. Ama sonra Higuain, moladan kaçınmaya çalışırken, dripling yapıyor, şut atıyor ama Neuer kurtarıyor. Tekrar. Bunu söylememize gerek var mı?

35.

Şimdi geleneksel kostüm grubu adına kısmi bir zafer kazandı. Müller elle oynama nedeniyle sarı kart görüyor. O. Yarı. Finali. Kaçırıyor. Müller, yeni Ballack? Teşekkürler, Sayın Belediye Başkanı. Çok teşekkürler.

37.

Gol! Gol? Gol! Hayır, evet, evet! Hayır: ofsayt. Arjantin ofsayt ve üç adamları var: Messi, Tevez ve Higuain. Maradona, Burruchaga, Evita ve Ché Guevara da geçmişe bakıyor, gol yok, gol yok! Devam edin, burada görülecek başka bir şey yok.

39.

Poldi, bir keresinde orta sahadan gol atmış olmasının üstesinden gelemiyor. Ama bu F-gençlik takımında, dar bir sahadaydı, yine de her yerden şut atmaya devam ediyor, sadece kaleye değil. Başka kimse cesaret edemiyorsa, belki de ona bunu söylemeli miyiz?

41.

Ve şimdi Özil, Erlözil, o da şut atıyor, o da bir yerden şut atıyor, o da çok uzaklardan ıskalıyor ama en azından sonradan Poldi'nin onayını vermiyor; hatta pişman oluyor. Kısmi bir başarı.

43.

Maradona! El! Antrenman bölgesinde! Topu geri almak üç dakika sürüyor. Tanrı'nın diyeti zamanı.

44.

Karşı atak! Müller! Leylek gibi bir dripling! Saptırıldı! Tam dışarı! "Vay canına!" diye haykırıyor Merkel tribünde, aşkın tatlı terini kostümüne dökerek. Schweini sinyalleri alıyor ve şimdi o da her açıdan şut atıyor. Bu kadın! O suçlu! Ben de yapacağım.

46.

Aniden, aşıdan hemen önce bir çocuk evindeki gibi odada bir sızlanma duyuluyor. "Hayır, hayır, hayır, hayır, hayır!" diye dua ediyor misafir. Arjantinlilerin saldırmasını veya Messi'nin şut atmasını istemiyor ama atıyor - abartılı! Messi o kadar da iyi değil sonuçta. Benim fikrim. Ve şimdi devre arası. 1-0 öndeyiz. Her şey sakin kalabilir. Benim fikrim de.

16:48 ÖS

Reklam. İguanaya benzeyen bir adam, istemediği halde dondurucuya benzeyen bir araba satın alır. Kanmamız gereken o ince mesaj nerede? Belki de bu klip, şampuan reklamındaki hayalet "Doktor Klenk"in artık bakabileceği bir delik açıyor beynimizde. O gözlerle. Tevez'in gözleri. Notre Dame'ın kamburu. İkinci yarıda bize bir dayak daha atmak isteyen kişi. Şimdi korkuyorum. İstemediğim halde kendime hemen bir araba alacağım. Aaah! Ticarileşme!

16:52 ÖS

"EVET!" manşetini atıyor bild.de. "Bunu nasıl aşabiliriz?" diye düşünüyor sürgünden dönen ve şu anda basın sözcüsü olarak görev yapan meslektaşı Jonas, sonra da şöyle diyor: "EVETTTTT!" Harika. Bunu kimse yapamaz, dünyadaki tüm A tuşlarını kendimiz yemek zorunda kalsak bile. Hmmm, A tuşları!

16:54 ÖS

Kahn "Arjantinliler arasında açıkça tanımlanmış bir sistem" görmüyor, ancak ne yazık ki artık korkmamız gerekmediğini söylemiyor. Yine de, reklam, arabalar, telefonlar, tonla para aldıkları halde öfkeyle hamburger yiyen adamlar, yüz üstü yatan Magdalena Neuner, dostum, dostum, dostum, Horst Hrubesch'in hemen gelip şüphecilik ipuçlarını engellemesini istiyorum. Kahrolası DFB. Bierhoff tribünlerde sürekli dolaşıyor, ancak 15 yıldır TuS St. Hülfe-Heede üyesi olan bana bir koruma vermeyi başaramıyorlar. Ama: ALMANYA!

17:03 ÖS

Gruner + Jahr'ın artık 11FREUNDE'de çoğunluk hissesine sahip olduğunu yorumlardan öğrendik. Gieselmann hemen "Gala"ya ücretsiz abonelik siparişi veriyor. Henüz kimsenin bilmediği şey: ZDF de görünüşe göre satıldı, artık özel bir yayıncı olarak faaliyet gösteriyor ve normalde bir yılda yapacağı kadar reklamı 15 dakikada yayınlıyor (- Gruner).

46.

Devam edelim, değişiklik yok, ancak Arjantin çok fazla baskı altında. Benim zevkime göre çok fazla, şimdi ben de korkuyorum, bu yüzden Gieselmann ile kanepenin altına uzanacağım.

48.

Sadece iki buçuk dakika oldu ama bunu uzun süre sürdürmemeliler. Şu anda bize umut veren tek şey, açıkça kontra atakta iyi olmamız. Ve Di Maria'nın artık her yerden şut atması. Geniş.

51.

Beş buçuk dakikalık oyun ve ilk kez rahat bir nefes alıyorum. En azından Almanya tekrar biraz topa sahip oldu—çok değil ama yine de.

53.

Ay! Higuain ceza sahasına şut atıyor ve Merte'nin suratına tam isabet ediyor. Gieselmann sanki bir lezzetmiş gibi "diliyle blok yapıyor" diye bağırıyor. Mertesacker, şimdi Mario Adorf ile karıştırdığı Maradona'ya doğru sendeleyerek yürüyor ve kekeliyor: "Träner, ben gidiyorum, sen her zaman iyi sigortalı olduğumu söylersin." Maradona, Mario Adorf'a karşılık veriyor: "Evet! Ama bundan bir şey çıkarmanı istiyorum!"

55.

Merte topu diline aldığından beri, Bela boks retoriğini durduramıyor: "On iki için!" diye coşkuyla bağırıyor. "Etkili vuruş!" Yönetmen sonunda ne zaman havlu atacak?

56.

Haplar! "Friedrich ve Klose 70'lerde doğan tek kişiler!" diyor Rethy şimdi doğum kontrolü kullanarak. Peki ya ben? Meslektaşım Jonas'la mı? Malente'nin hayaletiyle mi? Biz hiç var olmadık mı? Şimdi daha da korkuyorum.

60.

Almanya'nın orta sahası artık sabahın 3'ünde Rolf Eden'in pantolonu kadar açık. Bu, ihraçlara, sinir krizlerine ve daha önce istikrarlı olan romantik ilişkilerin bile sona ermesine yol açıyor. "Maaaaaaann! Schweinsteiger!" diye havlıyor meslektaşım Jonas. "Sadece düzgün bir şeyler çal!" Bu bana bir şeyi hatırlattı: "Sadece düzgün bir şekilde bulaşıkları yıka!" Geçen gün tatlı kasesinde bir parça tüy bulduğunda bunu söyledi. Ve sonra bana vurdu. Gerçekten sert. Yardım edin, sevgili taraftarlar.

64.

Messi stres yapıyor! Higuain! Şut atabilirdi! Ama Lahm aniden Claudia Schiffer kadar uzun bacaklara sahip oluyor ve onu yakalıyor. Poz ver!

65.

Ve her zaman yeni biri. Benden yaklaşık 20 yaş küçük olabilir ama ona karşı hala bir oğlun babasına karşı hissettiği duygular gibi hislerim var, topları toplamada çok güvenilir. "Baba!" diye bağırır misafir, kucağa alınmak ister. Şu anda mümkün değil.

67.

Boateng şimdi Wolfgang Weber gibi, 1. FC Köln ve FC Liverpool maçında fibula kemiğini kırdığında ve 60 dakika oynadığında. Kendini sürüklüyor, soluk soluğa kalıyor, her yeri acıyor. Sonra pas ve bir tane daha, Poldi! Şut mu atıyor? Lütfen atma! Hayır, mantıklı davranıyor! Her ne sebeple olursa olsun! Topu ortaya itiyor, Steffi Graf'ın yumuşak bir dilimi gibi, işte Miro, Miro, seni seviyorum! Ve yalayıp geçiyor! GOOOOOOOOOOOAL! 2-0! 2-0! Arjantin'e karşı! Bunu not edin, dövmesini yaptırın, sevgili taraftarlar! Hemen yıkılıyorum.

68.

Meslektaşımız Jonas bizi "Slayt Gösterisi: Çeyrek Finaller 2010"a davet ediyor ve görüyoruz: Müller sihirli pası verdi! Yatarak! Eskiden yaptığı gibi! Arenada! Bu adam inanılmaz! O, kaybettiğimiz gençlik; onun aracılığıyla hayatımızın en güzel yıllarını yeniden yaşıyoruz. Her şeyi değil - sonuçta şehvet düşkünü olmak istemezsiniz - ama bazı şeyleri. Öhöm.

72.

Hayır... Hayır... Hayııııır... Kafam kırıldı. Aslında, Sırbistan maçından sonra muhtemelen ölmüşümdür. Çünkü şu anda gördüklerim gerçek olamaz: Schweini tüm zamanların en iyi solosuyla soldan geçiyor, sonra ortaya paslıyor ve orada kim var? Orada kim var, sevgili taraftarlar? ARNE FRIEDRICH! GOL! Hertha ile küme düşen adam burada durumu 3-0 yapıyor. Onu seviyorum. Bela Rethy'yi seviyorum. Kendimi seviyorum, hayatımda ilk kez. Bu karmaşadan çıktım. Beni görürseniz selam söyleyin.

75.

Maradona'nın başına şimdi ne gelecek? Raul Castro onu arayıp Küba'nın milli koçu mu yapacak? O ve on bir oğlu SSC Napoli'nin ikinci takımını mı devralacak? Yoksa Bela Rethy'nin şimdi tahmin ettiği gibi bir "sığır baronu" mu olacak? Bilmiyoruz. Sadece ona en iyisini diliyoruz.

80.

Keşke, keşke, bisiklet zinciri. Mascherano Klose'ye müdahale ediyor, sarı kart görüyor, cezalı olacak, kendini bu zahmetten kurtarabilir. On dakika kaldı ve geriye sadece başka kimsenin cezalı olmamasını sağlamak kaldı. Müller hariç. Ayrıca, Arjantinlilere karşı bir gol daha atılması gerekebilir. Ya da iki. Ya da üç. Şimdi bunu tekrar okuyacağım, belki o zaman inanırım.

82.

Kroos, Khedira'nın yerine geldi ve hemen "Ben de şut atacağım" hattına katıldı. Daha önce bunun aptalca olduğunu düşünürdük, ama şimdi harika. Futbol, ​​sen süper bir adamsın!

84.

Müller de harika bir adam. Müller = futbol. Futbolda kramp var, oyundan alınıyor ve Trochowski onun yerine oyuna giriyor.

86.

Çok şükür (ve bundan sonra Maradona'dan değil, Schweinsteiger'den bahsediyoruz), Rethy ancak şimdi Cape Town'da hava sıcaklığının 16 derece olduğunu söylüyor. 16 derece. İğrenç!

88.

"Gülen bir Michael Ballack," diye keşfediyor Rethy. Sırıtan bir tavır takınmış ama bunun arkasında başka düşünceler besleyen bir adam keşfediyorum. Örneğin: ÇILGIN!!! 4 (DÖRT) - 0 (SIFIR)!!! KLOSE!!! Özil soldan topu düzgünce içeri sokuyor, Klose daha fazla tereddüt etmiyor ve sadece ayağını içeri sokuyor. İçeri. Takla. Takla. (Lütfen bilgisayarınızı çevirin!)

90.+1

Bir şiir yazdım, sevgili hayranlarım. Kafiyeli değil; bunun için çok heyecanlanmıştım ama neyse. İşte burada:

Maradona, sevgili düşmanım.

Sana vurmak acı veriyor,

sanki kendimizi dövüyormuşuz gibi.

Yaşasın ve aman Tanrım.

Artık Tanrı'yla birlikte git.

Küba ile geri dön.

Güzel, değil mi? Değil mi? Çok kötü. Neyse. Neyse.

90.+3

Bitti! Bitti! Oyun bitti! Almanya dünya şampiyonu... hemen durun yoksa vatanseverlikle patlayacağım. Bir seferde bir şey, gölgede 38 derecede ve sekiz şişe bira ile olabildiğince ayık bir şekilde: Almanya Arjantin'i 4-0 yendi, çocuklar inanılmaz, gerçekten inanılmaz derecede iyi oynadı, milli takım teknik direktörü şüphecileri silkeledi, takım artık şampiyonluğa gidebilir, belki de belli bir Müller bile skoru tekrar 2-1 yapar. Hollanda'ya karşı! Ve ben sadece ZDF'nin tekrarları gösterdiğini sanıyordum. Nasıl oluyor? Sözde "uzmanların" uzman olmadıkları ve bu nedenle bu soruyu bizim için cevaplayamayacakları için hiç bu kadar üzülmemiştik. Belki de bu bir "mucize"dir, mucizeleri gerçekten sinir bozucu bulsak bile. Ya da Oscar Wilde'ın dediği gibi: "Mucizelere inanmıyorum. Çok fazla gördüm."

17:56 ÖS

Merhaba hayranlar. Şu anda tezahürat eden kalabalığın ortasında yatıyorum ve nefes almakta zorlanıyorum. Thomas Müller bilemez. Almanya'daki ruh halinin nasıl olduğu sorulduğunda şöyle diyor: "Kötü havada üzgün yüzler - ve mangalda et yok." Doğru değil ama yine de çok komik, tıpkı tüm adam gibi. Oh! Küçükken böyle bir ağabeyim olmasını çok isterdim. Ve Kahn daha da büyük bir ağabeyim olsun, her ihtimale karşı. "Hehehehe, antrenman maçı," diye sırıtıyor. Oh, Titan! Hadi şimdi harika olduğunu düşündüğümüz resmi Dünya Kupası marşına dans edelim. Harika! Harika! Her şey harika! Hatta her şeyin harika olduğunu düşünmemizin harika olduğunu bile düşünüyoruz. Harika!

Akşam 6:01

Sadece Schweini hala Arjantin'e kızgın. Kazandın, evlat! Şimdi mutlu olmalısın! Belki de o da inanamıyordur, Friedrich'in golü atıldığında sesi titriyor. Friedrich! 3-0 yaptı! Bu bir sürü saçmalık (ve Mertesacker'ı kastetmiyorum)! "Sadece şimdi dünya şampiyonu olmak istediğini söylemeli," diyor Kahn, ki tabii ki dünya şampiyonu olmak istiyor. Her zaman. Emekli olsa bile. Almanya ile. Müller-Hohenstein'a karşı finalde. İğrenç.

18:04 ÖS

İngiltere ve Arjantin'e karşı oynanan maçlarda 8-1 gol, toplamda 13-2 gol—bunu kaydetmek istiyoruz, çünkü Philipp Lahm şimdi Paraguay hakkında uyarıda bulunuyor. Üzgünüm ama: Hahahhahahahahparahahaguay! Tekrar 8-1 diyorum. Üzgünüm, Roque.

18:06 ÖS

Şimdi Löw, tüm zamanların en iyi milli antrenörü. "Takım, diyelim ki, şampiyonların iradesini gösterdi." Şimdi de İngilizlerin konuşmasını bozuyor. Bu biraz fazla ileri gitmek değil mi?

Akşam 6:08

Ve şimdi tekrarlanan goller, her biri bir öncekinden daha aptalca. Ve bir kez daha Şansölye ayağa kalkıyor, Köhler, Guido, Gauck ve Seehofer - o kim? Bir kez daha, Klose topu direkten dışarı attığında hayatın talihsizlikleri ortaya çıkıyor, ama sonra Angie zıplıyor, zıplıyor, yüzüyor, mutlak çoğunluğa sahip. Löw: "İnanılmaz bir iş yükü, ffffff!"

Akşam 6:11

"Klose burada gerçek bir tarih mi yazacak?" Michael Steinverbrecher şimdi bunu bilmek için can atıyor. "Evet, fffff, o çoktan tarih yazdı, fffff." Ve şimdi bunu meslektaşım Jonas'a bırakıyorum, huzur içinde öğrenmesi için, fffff, Löw'ün neden her zaman "ffffff" dediğini.

Akşam 6:18

Şimdi duralım sevgili taraftarlar. Bu çok çılgınca. Taraftar milinde, "dünya şampiyonları"ndan başka bir şey söyleyemeyen bir taraftarla röportaj yapıyorlar. Bu alışılmadık bir şey değil; her maçtan sonra, yenilgilerden sonra bile böyle birini buluyorlar. Buna karşı konuşacak pek bir şey bulamıyoruz. İspanya, Paraguay, Hollanda, Uruguay. İngiltere ve Arjantin'den daha kötü gelmiyor. Müller eksik, bu doğru. Yarı finallerde. Sonra bir daha değil. Bu maç hakkında söylenecek başka ne var? Harika bir maçtı. Son bitti. Akşama doğru sırıtıyoruz. Kendinize iyi bakın.