Как бережное воспитание детей в интернете заставило эту маму почувствовать себя «бессильной»
Когда Кайла Хусар стала матерью, она поклялась, что будет матерью, которая воспитает детей, способных выражать свои эмоции, думать самостоятельно и развивать сильное чувство собственного достоинства.
«Я хотела воспитать эмоционально интеллектуальных и уравновешенных [детей]», — рассказала Хусар, проживающая в Альберте, ведущему программы The Current Мэтту Гэллоуэю.
Хотя ее собственное детство не было таким суровым, как у некоторых ее сверстников, выросших в строгих семьях, она все равно ощущала тяжесть «старомодного» подхода — того, который часто формировался ценностями поколения бэби-бумеров, такими как послушание и авторитет.
В поисках более сострадательного и эмоционально сбалансированного пути Хусар обратился к «мягкому воспитанию» — современному методу воспитания детей, в котором приоритет отдается эмпатии, эмоциональному признанию и формированию спокойного, уважительного общения.
Однако в реальности все оказалось не так, как надеялся Хусар.
В недавно опубликованном эссе под названием «Мои злоключения в мягком родительстве: никаких тайм-аутов, никаких ограничений, полный хаос» она описала, как метод, который когда-то казался таким многообещающим, оставил ее с чувством истощения, подавленности и неуверенности в своей роли родителя.
И Хусар далеко не одинок.
Исследование, опубликованное в журнале PLOS O NE в 2024 году, показало, что треть родителей, считающих себя мягкими родителями, сообщили о чувстве выгорания и родительской неуверенности.
Что такое бережное воспитание?Стили воспитания могут быть разными: от «вертолетного» до «свободного выгула».
Однако в последнее время для многих родителей поколения миллениалов и Z предпочтительным подходом стало мягкое воспитание.
Этот метод стал невероятно популярным в интернете: люди делятся своим опытом в блогах, видео и социальных сетях. В Instagram хэштег #gentleparenting собрал более 1,2 миллиона публикаций, а в TikTok — более 270 000 видеороликов.
Однако, по словам Хусар, то, что она узнала в интернете, не подготовило ее к непредсказуемой реальности воспитания маленьких детей.
«Многое из этого было вполне предсказуемо», — сказал Хусар. «Если вы сделаете эти один, два, три шага, вы сможете избежать, уменьшить, сдержать срыв или поведенческое расстройство».
Например, по её словам, если ребёнок устраивает истерику из-за того, что ему дали синюю чашку вместо красной, сценарий может предложить сказать: «Я вижу, ты злишься, что тебе дали синюю чашку вместо красной. Должно быть, это очень раздражает».
Теоретически такая эмоциональная поддержка призвана разрядить напряжение. Но, по словам Хусара, на практике это редко срабатывало и не давало инструментов на случай обострения ситуации.
«А что, если они начнут бросать стулья? А что, если они начнут огрызаться? А что, если они упадут на пол и начнут кричать или биться, как это делают дети?»
Она поделилась одним воспоминанием: её старший сын, которому тогда было четыре с половиной года, отчаянно хотел игрушку во время похода по магазинам. Хусар использовала все доступные ей методы: сопереживала, предлагала альтернативы, обещала вернуться, но, по её словам, «никакие переговоры» не помогали.
В конце концов, по словам Хусар, она сдалась.
И попытки придерживаться формулы мягкого воспитания в конечном итоге привели к серьезным эмоциональным последствиям.
«Нет промежуточного варианта», — сказала она. «Либо я следую сценарию, проявляю терпение и могу это сделать… [а] когда не получается, возникает чувство безнадежности, бессилия».
Родители — «лидеры танца»Доктор Эшли Миллер сказала, что она постоянно слышит истории, подобные истории Хусара.
Будучи клиническим доцентом психиатрии в Университете Британской Колумбии и детским и подростковым психиатром, Миллер говорит, что многие родители, имеющие благие намерения, тяготеют к мягкому воспитанию, но часто оказываются в замешательстве или не понимают, как на самом деле его применять.
По словам Миллера, подход, направленный на замену наказания и стыда эмоциональной регуляцией и связью, часто понимается неправильно, особенно в Интернете.
По ее словам, в социальных сетях мягкое воспитание часто сводится к постоянному акценту на эмпатии и эмоциональной поддержке, в то время как не менее важные элементы — например, установление четких границ — упускаются из виду.
Такое узкое толкование может привести к тому, что родители будут чувствовать себя подавленными, лишенными поддержки и неуверенными в том, как соблюсти баланс между добротой и авторитетом.
На самом деле, сказала она, мягкое воспитание — это не вседозволенность или устранение границ. Речь идёт о формировании твёрдых, чётких ожиданий, но с сочувствием и объяснениями, а не с наказаниями.
«[Мягкое воспитание] на самом деле включает в себя установление границ», — сказала она.
Миллер также подчеркнул, что родители должны «чувствовать себя вправе нести ответственность».
«Они — лидеры танца», — сказала она. «Поэтому, если родители чувствуют себя совершенно бессильными и не могут произнести определённые слова из-за страха общественного осуждения или из-за того, что это как-то неправильно, у них фактически связаны руки, и это не лучшая позиция для воспитания».
Поиск более сбалансированного подходаДля Хусар поворотный момент наступил, когда ее старший сын, собираясь на прогулку, пытался открыть кодовый замок на шкафчике у бассейна, но, не выдержав, в отчаянии бросил его в нее.
Он промахнулся, и она спокойно предупредила его, что если он сделает это снова, они не пойдут, — но он все равно бросил еще раз.
«Именно тогда я поняла, что [мягкое воспитание] не работает, потому что у меня нет никакого авторитета в собственном доме», — сказала она.
То, что Хусар считала эмпатией и эмоциональным интеллектом, на самом деле было больше похоже на избегание.
«Это было больше похоже на маскировку», — сказала она. «Мне просто нужно было сказать что-то правильно, чтобы избежать нежелательного поведения, чтобы избежать истерики. Я не имела дела с нежелательным поведением».
Теперь, по словам Хусар, она работает над более сбалансированным подходом — «где-то посередине» между авторитетным и мягким.
«Иногда у меня находится время на 45-минутную паузу: „Давайте прочувствуем чувства, давайте проделаем всё по сценарию“», — сказал Хусар. «Я думаю, каждому человеку важно завершать свои стрессовые циклы».
«А иногда я думаю: „Нет, вообще-то, нам пора идти. Мне нужно на работу, в этой жизни есть свои ограничения“».
Хусар добавил: «Полезно ли всегда подавлять свои эмоции и разбираться с ними позже? Нет».
«Но является ли это навыком устойчивости и терпимости к стрессу? Да».
cbc.ca
