«Как вежливо сказать кому-то, чтобы он отвалил»: важность установления границ для здоровых отношений

Альбе Кардальде было 27 лет, когда она решила сделать перерыв в профессиональной жизни и отправиться посмотреть мир. Она получила высшее образование по специальности «психология» и специализировалась на когнитивно-поведенческой терапии и нейропсихологии , но почувствовала, что пора остановиться. Он выбрал Южную Америку в качестве места своего назначения, регион, который его родители

—Как и она, испанцы приезжали туда во время медового месяца и получили о них хорошие отзывы. Кардальда подсчитала, что дорога займет пару месяцев. В конечном итоге путешествие из Аргентины в Колумбию заняло у нее более двух лет.

«Для меня было важно понять мир с других точек зрения. Во время этой поездки, которую я совершила в одиночку, почти исключительно автостопом, узнавая реалии людей из первых рук, соприкасаясь с их ситуациями, я научилась понимать ментальную карту другого человека и осознала важность четкого установления границ», — говорит Кардальда, которая приехала на книжную ярмарку в Боготе, чтобы представить свою книгу Cómo Saber a la mierda de forma politea (Как вежливо послать людей в ад), в которой она объясняет, почему границы необходимы для здоровых отношений, и дает советы по их четкому и эффективному установлению.

В основном из-за страха и чувства вины. Страх, что другой человек рассердится, не поймет, отдалится и не захочет продолжать с нами отношения — любые, будь то любовь, дружба, семья. Мы опасаемся последствий, которые могут возникнуть в результате попытки установить этот предел. С другой стороны, существует чувство вины, возникающее из наших убеждений. Мы часто думаем, что установление ограничений и отказ от чего-либо делает нас плохими людьми. Эти убеждения исходят из культуры и того, как нас воспитали. Для людей, родившихся до 2000 года, особенно женщин, очень характерна идея желания угодить, идея «я лучше не буду жаловаться, потому что не хочу причинять дискомфорт ».

Я думаю, что немного эгоизма полезно каждому. Конечно, не понимая этого эгоизма как «Меня волнует только то, что происходит со мной, и мне все равно, что происходит с тобой». Это не так. Речь идет о «заботе о себе», о заботе о себе. Если в отношениях происходят вещи, которые причиняют вам боль, если это не взаимная связь и присутствует поведение, которое на вас влияет, почему вы чувствуете себя эгоистичным? Вы можете устанавливать границы и выражать свои желания, не проявляя агрессии по отношению к другим, но требуя того, что вам нужно. Это форма заботы о себе и построения здоровых отношений.

Такое понимание ограничений позволяет нам учитывать ограничения других и знать, что когда кто-то устанавливает для меня ограничения, это не имеет ничего общего со мной, а с тем, чего хочет этот другой человек для своей жизни. Это интересно, потому что в этом процессе мы узнаем, совместимо ли то, в чем нуждается или что терпит один человек, с тем, в чем нуждается или что терпит другой. Те качества, которые мне в тебе не нравятся, и те качества, которые есть во мне и которые не нравятся тебе, могут ли они быть совместимы или они переходят непреодолимые границы? Здесь мы вступаем в диалог, в котором нам придется уступить в некоторых вещах, если мы хотим иметь отношения. Хотя, конечно, не стоит настаивать на том, чтобы отношения работали несмотря ни на что, поскольку это может привести к пагубным или зависимым отношениям. Если я пойму, что ваши правила игры и мои несовместимы, лучше сохранять определенную дистанцию, чтобы не причинить друг другу вреда.

Это очень легко сделать, но мало кто это делает. Нужно просто остановиться и прислушаться к себе. Проведите упражнение по самоанализу, размышлению и самопознанию. Сядь с бокалом вина, чашкой чая, чем угодно, и подумай о том, что мне нужно, чего я хочу, что подлежит обсуждению, а что нет. Напишите, что я ищу в своих отношениях. Мы постоянно поддерживаем внешние связи, и это здорово, но мы забываем, что у нас также есть связь с самим собой, которую нужно поддерживать и слушать. Так же, как узнать человека можно, только проведя с ним время, так и с нами. Если мы не будем проводить время с собой, мы будем жить с чужаком.

Точный. Иногда мы очень строги к себе и хотим, чтобы все получилось с первого раза. Если вы живете с определенными убеждениями и ведете себя определенным образом, вам нужно время, чтобы измениться. Это ментальные и поведенческие привычки, которые еще более сложны, поскольку несут в себе большой эмоциональный заряд. Изменить их не так-то просто. Итак, день за днем, каждый маленький шаг — это прогресс. Нам нужно терпеливо за этим наблюдать. И в этом процессе вполне допустимо совершать ошибки.

Многие привычки, модели поведения и способы интерпретации вещей основаны на работе мозга, который заставляет нас испытывать определенные чувства в той или иной ситуации. Когда мы начинаем менять модели поведения, рассуждать по-другому, в нашем мозге также происходят изменения , создавая мыслительные пути, отличные от тех, которым мы обычно следуем. Именно это дает нам возможность учиться и быть стойкими, когда мы сталкиваемся с трудной ситуацией. Пластичность мозга позволяет нам меняться. Но эти изменения не происходят в одночасье. Они носят структурный характер и требуют времени.

Вот как это есть. Можно привести множество примеров. Никто не ожидает, что за одну ночь он научится играть на гитаре. Или когда мы начинаем движение. Мы все помним, как в первый раз сели за руль и подумали: «Я не смогу делать так много дел одновременно». И тогда мы делаем это естественно. Это происходит потому, что были сформированы нейронные цепи, которых у нас раньше не было. Повторяя это, они стали настолько сильны, что это стало автоматическим. То же самое происходит и с поведенческими привычками. В конечном итоге это процесс перестройки убеждений . Вот почему, когда мы начинаем устанавливать ограничения, мы чувствуем себя виноватыми, но потом думаем: я делаю это, потому что имею право. Мы продолжаем повторять это рассуждение до тех пор, пока оно не станет усвоенным автоматически.

Постоянное установление ограничений и отсутствие гибкости не позволяют нам сосуществовать с другими. Вы должны понимать, что каждый человек индивидуален, и что создание связи также подразумевает необходимость идти на уступки в некоторых моментах. Вот почему важно четко понимать, каковы наши обсуждаемые и необсуждаемые ограничения. Первые предоставят нам такую ​​гибкость. Например, если пунктуальность для меня приемлема, я могу смириться с вашим опозданием на несколько минут. Способность проявлять гибкость в определенных вопросах дает нам возможность быть твердыми в том, что для нас действительно важно. Мы не можем притворяться, что о чем-то можно договориться, иначе мы просто потратим время на споры и сильно разочаруемся.

Это сложная область, поскольку там происходят властные отношения и динамика. Существуют четкие иерархии начальников и руководителей, обладающих иными привилегиями, чем человек, находящийся на другом уровне, например, служащий или подчиненный. В этом случае еще более необходимо понимать психологию другого. Другу можно сказать: «Я не хочу», «Это не мое», но начальнику ответить так сложнее. В этом типе отношений важно учитывать, как работает ментальная карта другого человека. Необходима эмпатия, то есть понимание мира с точки зрения другого человека. Выясните, что важно для моего начальника, чтобы я мог аргументировать свое «нет» более понятным образом.

Да, это упражнение требует много энергии. Это не всегда необходимо. Все зависит от того, насколько вас волнуют эти отношения. Если вы собираетесь установить границы в отношениях со своим ребенком, партнером или матерью, вы, вероятно, хотите, чтобы они проявили больше понимания. В этом случае идеальным решением будет поставить себя на место другого человека и рассказать ему что-то, понимая при этом его ментальную карту.

Например, одни и те же слова, сказанные с разной интонацией, сильно меняются. Когда мы устанавливаем границы для человека, который переходит границы, нам нужно говорить с ним твердым тоном. Не крича, потому что это было бы агрессивно и высокомерно, но и не низким тоном, который был бы почти неслышен. Наше тело также должно сообщать информацию, то, как мы смотрим в глаза. Примите позу, которая говорит: «Я стою здесь и не позволю вам продолжать топтать меня». Мы не можем этого сказать, принижая себя. Важно осознавать все это и использовать это, чтобы донести до окружающих то, чего мы хотим.

Потому что с каждым вашим объяснением вы открываете возможность другому человеку попытаться спорить и убеждать вас. С другой стороны, когда вы отвечаете просто: «Я просто не хочу», «Мне не хочется», «Это не мое», то тут уж ничего не поделаешь. Это «вот и всё», и они должны вас уважать. Конечно, необходимо учитывать контекст и отношения, которые у нас сложились с этим человеком. Всегда полезно уметь хорошо читать нюансы.

Это очень ценно в любой ситуации, но я подчеркиваю это еще больше, когда общаюсь с молодыми людьми, юношами и девушками, в сексуальной сфере. Как важно уметь уважать того, кто в любой момент может сказать тебе «нет». И неважно, например, спят ли они уже. Этот человек решил этого не делать. Молодые люди должны свободно менять свое мнение, даже если они долгое время говорили «да».

Это очень важно. Необходимо научиться говорить «нет» с раннего возраста. Это то, что близко мне по духу. Когда мне было 14 или 15 лет, все мои друзья употребляли кокаин. Я был единственным, кто этого не пробовал. Поначалу другим было неловко из-за того, что я решил сказать «нет». Но я продолжал заниматься ими по-своему, без каких-либо проблем. На четвертый или пятый раз, видя, что я все еще настаиваю, они перестали настаивать. Важно четко понимать, что говорить «нет» и устанавливать ограничения не означает подводить кого-либо. Это значит быть последовательным в том, чего вы хотите. Нет причин уступать другим.

Момент, когда после попытки разрешить разногласия настойчиво и объяснения того, что вы не хотите, чтобы были нарушены непреложные границы, человек продолжает их нарушать. Или когда вами постоянно пытаются манипулировать и не уважают вас. Если вы уже вежливо предупредили нас, а поведение, которое вы сталкиваетесь, унизительно, то дальнейшей терпимости быть не должно. Это тот момент, когда мы можем с полным основанием послать другого человека к черту. Для защиты, для самообороны.

Когда вы начинаете устанавливать границы, полезно проанализировать, кто их соблюдает, а кто не готов их принимать. Исходя из этого, мы должны подумать, стоит ли иметь рядом с собой человека или нет. Посмотрите, на чем держится эта связь, если она существует только при условии, что мне всегда придется уступать и идти на уступки. Если кто-то злится и уходит, когда мы начинаем устанавливать границы, ну что ж, потерять его — это победа. Я хочу, чтобы рядом со мной были люди, которые заботятся обо мне и учитывают мои потребности. Остальные потери укрепят наше психическое здоровье и душевное спокойствие.